こんにちは。
今日は家で色々あって気分の落ち込みとイライラが酷いです。(詳しくは控えます💦)
“今日は”というより“今”と言うのが正しい。
かなり暗い内容になってしまうかもしれませんが、少しだけ吐き出させてください。
長文になるかもしれないので、あまりこういう話を読みたくないという方はスルーしてくださいね。
すみません。
今こうして 色々考えながら書いているうちにイライラはだいぶ落ち着いてきたけど、何となくのモヤモヤが収まらない。
多分納得できないんだろうな。
かと言って、自分が偉そうなことを言える立場じゃないことも分かってる。
けど、全てのことを納得して受け入れなくちゃいけないのかな。
私がわがまますぎるだけで全て自業自得なのかな。
これでも自分が恵まれていることは分かっているんです。
家だってあるし、まだ両親も健在。
食べ物にだって困ってない。
世の中にはもっと比較にならないくらいの苦しい状況の人がいるんだから って、そんなことを考えてる自分がまた “善人ぶってる”ようにも思えてくる。
ブログでも、いつも「私は綺麗事を書いているんじゃないか」とかそんなことを考えてしまう。
12歳の頃に体調を崩して以降、私の夢は『普通の暮らしができるようになること』でした。
普通に学校に行って授業を受ける。
今まで自分も出来ていたはずなのに急にダメになった。
中学2年になったあたりから本格的にパニック障害の症状が出始め、一人での外出が難しくなりました。
そうなる前も近所の目が気になってしまい、思うように動けませんでした。
近所に住む幼馴染の同級生たちは、元気に遊んだり部活をしたり、普通高校に進学したり。
私も通信制高校への進学が決まり、
「もしかしたらここから変われるかも」
とか思ってたけど無理だった。
ただしんどいだけで。
まず学校に行くまでの道のりが広場恐怖の症状で辛くて、何回か途中自転車を止めて休憩しながらやっと学校到着。
着いても、パニック症状が治まらないから少し良くなるまでじっと耐えるしかない。
周りの人のおかげで何とか卒業できて、高卒の資格を得たけど…
結局私はこの場所で何を得られたんだろう。
それから就職できたわけでもなく、ただ家で具合悪そうにしてるだけで高卒資格は何の役にもたってない。
せっかく高校に行かせてもらったのに
ただのお金の無駄遣いだったんじゃないか、とさえ思えてくる。
結局いつも私はビビってるんだろうな。
小さい頃から怖がりで神経質な子だったとは思うけど、こうなってからもっと酷くなった気がします。
どうすればいいのかな、
どうしたら変われるんだろう。
自分なりに模索して最近は良い方向に変わって来ているように思うのですが、たまに分からなくなってしまうみたいです。
一日の中でちょっと嫌なことがあるだけで いちいち乱れる自分もイヤ。
もしかしたらまた後々、こういうブログを書いてしまったことも後悔するかもしれないし…(汗)
何を言っても仕方ないですよね。
現実を受け入れないと前に進めない。
また明日から、気持ちを入れ替えて頑張りたいと思います。
新しい一週間の始まりですしね😌
それでは、今日はこの辺で。
こんな長文を最後まで読んでくださった方、ありがとうございました。
